The Insane Clock

Ao que tudo indica...o tempo.

2011-12-29T18:59:00.000-08:00

uma missão pouco clara, a minha. Canso de me azarar. Está na hora de ter alguma coisa, de assumir algo que possa dar certo, de não ter medo de seguir em frente. De entregar. Engraçado é dar um livro que, na verdade, foi feito para mim...não por sua autora, mas pelo momento que veio às minhas mãos e a preparação para lê-lo, mesmo sem saber de que necessitaria dela.
Tudo bem. Que seja válido no que tiver de ser. Realmente, eu acredito em momentos corretos, mesmo que não pareçam.

furacão

2011-12-09T20:46:00.000-08:00

Coisas que precisamos passar. Tudo. Até mesmo marasmo. Tem vezes que não consigo compreender, por mais que pisque em minha frente, se anuncie, berre, esperneie. Outras coisas pareço nem querer mais compreender,,, (sem reticências).

Os furacões servem para movimentar tudo, remexer, rearrumar a casa. Arrumações internas. Jogar fora o que estiver pequeno, que não for mais usar. E não deixar para ninguém aquilo que não era bonito em mim. As coisas ruins vão se evaporar.

Evaporar. Em vento, carregados para longe, peneirados, cobertos de boa música, acalentados, amaciados, para depois não o mais tarde, para o depois daquilo que transmuta.

Diferente

2011-12-09T20:38:00.000-08:00

Ainda fraca. Sendo franca. Mas vejo as coisas de forma diferente. Consciente. Só eu posso me mudar, só eu posso fazer as minhas coisas, tenho que me responsabilizar por minhas atitudes e tenho que tomar atitudes com base em vontades próprias. Ok. Repassado o texto. Algumas coisas ainda me enfurecem...acho que comigo mesma. Preciso me concentrar em coisas práticas. Sempre pra frente. A missão é seguir em frente. Não posso esquecer que as coisas são sim diferentes.

2011-12-06T18:57:00.000-08:00

está difícil de escrever, até o teclado me parece inóspito, os dedos escorregam, as unhas atrapalham, a falta de prática, a falta de coragem. Não posso perder a coragem de ser, nunca. Não posso ficar dando passos para trás. Esse medo besta de seguir em frente. Ele sempre ressurge nas reticências do caminho, preciso acabar justamente com essas reticências. Sem me anular!

basta

2011-12-06T18:54:00.000-08:00

Talvez seja um basta às reticÊncias...? Queria mudar o rumo, traçando vírgulas, sem reticÊncias no final. O que tiver mais movimento. Ainda tenho medo dos pontos finais. Mas a vírgula talvez acrescente mais, sempre mais, sempre mais, sempre,

E eu estou de volta no jogo!

2011-11-23T19:04:00.000-08:00

É um jogo mais calmo, talvez gamão. a grande frase da noite, desde ontem, by Feist: "we don't need to say goodbye".

Sempre nos mesmos meses

2011-11-23T19:03:00.000-08:00

É que os meses coincidem todo ano.

Não, quero dizer, são meses cabais, (para todos, talvez?) setembro, novembro, dezembro, janeiro e o mês do nosso aniversário. Pontos marcados para cutucar tudo aquilo que merece ser cutucado pelo menos essas cinco vezes ao ano (sorte de quem cutuca só 5 vezes e consegue cutucar novas coisas depois!).

E tem um bom motivo sim...

2011-11-23T18:59:00.000-08:00

...de aprender a ser uma sóm para depois ser nós. Assim me ensinou Clarice em Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres. Não que eu sinta que seja possível um final feliz, mas sempre há...só que nunca é um final.

E é nessas horas que temos estas epifanias de que tudo está certo porque assim deve ser e que respeitamos nosso tempo mesmo errando, que sempre há e haverá algo a mais para encher a cuca de guloseimas psicossomáticas e o que mais quiser vir junto.

Nas horas frias da madrugada...

2011-09-16T22:17:00.000-07:00

Isso parece título de algum poema suicida. Não que eu já tenha ouvido falar de algum poema que tenha se suicidado...

Chega uma hora em que bate sempre a mesma tecla, de que há algo errado. E quando não há algo errado? Eu ainda não sei qual é o ponto de se deixar sozinha para depois ser dois. Acho que varri os caquinhos de metade dos meus nervos pra debaixo do tapete. São os medos da madrugada. A lua que deixa tudo mais clichê. Musiquinhas suaves que apertam tudo por dentro. Algo errado sempre haverá. (Já diria mestre Yoda)

Estar só

2011-08-27T20:50:00.000-07:00

De músicas eu me componho. Absorvo existências pelas ruas. Me imagino dentro de mais um enigmático indie movie. Os muros que me ceram são altos demais: a proteção contra o mundo. As frases me parecem muito complexas para se acoplarem umas as outras, um bando de peças incompatíveis. E quando as coisas não vão bem...elas vão mesmo assim. É sempre fácil achar um traço de felicidade na desgraça e de desolação na vitória. E eu não tenho mais a ilusão de que as ilusões não existem.

Ah, os filmes!

2011-08-25T20:12:00.000-07:00

Às vezes passo algum tempo em jejum de bons filmes. Parece tudo um tanto manjado, leitinho morno antes de dormir. Mas então, quando eu canso de esperar por algo que me arrebate eis que sou sugada por alguma história imprevista...
Eu gosto de romances. De boas histórias, daquelas tão cabeludas que devem ser verídicas ou, no mínimo, verdades aumentadas. Saí do "Esses amores" de Claude Lelouch, outra pessoa. Parecia que a verdade estava lá, que todo o sofrimento da vida tinha voltado a ganhar propósito. Nada como saber que passaremos por maus bocados para chegar a insights em que tudo é claro e faz sentido. E todo mundo, TODO MUNDO, na vida tem pelo menos uns bons 5 insights desses grandes!Daqueles em que pensamos que poderemos morrer felizes e depois no sentimos culpados por sentir isso. Nada mais humano. Nada mais real.

the show must go on

2011-08-24T18:23:00.000-07:00

de novo com medo do vazio. Desses lapsos de vida. Sinto que morri mil vezes, algumas vezes sem renascer. Parece que me deixei em certos lugares..tenho medo de olhar no espelho e ver que me falta uma orelha, uma pinta, uma ruga. A gente chega inteiro no final? Doutor, é normal?

Não fez sentido?

2011-05-29T18:33:00.000-07:00

Parece um pouco turvo? Emaranhado de ideias e compilações? Vire de ponta cabeça, agite três vezes, dê dois chutes e chame a loira da privada. Pronto. Confuso o suficiente? São só palavras...

Com sentido

2011-05-29T18:30:00.000-07:00

Agora não vai. Não é temor, não é dor, nem receio, insensatez, raiva, não é nada disso. É o tal do it, talvez. Deve ser epifania daquelas. Um jeito meio mole de ser e não ser. De nascer e explodir para o mundo. Mas só para o meu mundo. Esses mundos mudos que se cruzam e são a mesma coisa. Eu não quero mais ter essa ilusão de se achar especial nem preterida. Talvez a especificidade de cada um seja essa semelhança em algo meio bobo, nem que seja o branco dos olhos...

Eu não to nem aí

2011-05-29T18:27:00.000-07:00

Mentira. A gente sabe disso. Estou meio disfeita com as palavras. Com sua ordenação. Um e três e dois e meio. Tudo parece um pouco desgrenhado.Eu me escapulo. Fugi.

Lunatic

2011-05-29T18:24:00.000-07:00

Ao som de sons da minha cabeça. O frio entra pelas unhas e dedos. Alguém ivade meu mundo, mesmo que eu não queira. A tosse cavernosa é a única amiga em tempos de gripe. E eu sou o nonsense em pessoa. Prazer.

dor

2011-04-03T10:51:00.001-07:00

À propósito. De propósito? Com que propósito? Adoro fingir não saber. Ai...acho que a dor no peito desceu.

O depois sempre acontece

2011-04-03T10:48:00.000-07:00

Mas nunca como imaginamos. O depois também tarda, mas este é garantido que não falha. O que vem nele, ah...aí são outros quinhentos! E eu prefiro escrever em dias cinzas, em que estou meio enxovalhada por dentro, encolhida.
Já pensei em uma coletânea de contos de elevador. Hoje vai sair um tipo tio sukita, mas a menina é que quase cantou ele. Que coisa, não? "A menina"...eu rio de mim mesma. Tem de ser assim.
E eu juro que estou tentanto matá-lo de várias formas na minha mente, todas insuficientes. À propósito? Talvez.

E depois?

2010-10-15T22:23:00.000-07:00

Não sei o que vou querer amanhã. Pode ser que eu ria de tudo o que senti, que eu tenha vontade de deletar as coisas, que eu nem lembre no que pensava...que eu volte a esquecer um rosto que já tinha tratado de borrar na minha memória.

A Marisa Monte vai salvar a minha noite

2010-10-15T22:21:00.000-07:00

Essa noite de solidão. Nada como uma voz boa e um violão afinado. Depois de tantas coisas desconexas...eu só quero um pouco de conforto, estou mimada, quero me sentir amada por cada um que passou por mim e nem se dignou a perguntar meu nome. Quero declarações de amor-amizade, amor-romântico, amor-fraternal, de todos...é muita colher de chá?

A fish is a better friend than a human

2010-10-15T22:18:00.000-07:00

E quero lembrar de coisas que eu não quero lembrar. E torcer os fatos, me contorcer nas entrelinhas de tudo aquilo que um dia foi sinal de alguma coisa. Quero moldar que nem areia molhada o passado e deixá-lo à minha disposição para devaneios instantâneos. I think I gotta wait to tomorrow. Só o sono vai resolver o que esse espírito tapado não consegue, o que esse perispírito safado que é o meu não quer ver, não quer encarar, só quer distorcer...

U turn

2010-10-15T22:12:00.000-07:00

O que eu vou virar? Será que eu vou virar bolor? Se você pensa que eu sou lóki, bicho...

Eu não sei mais, não entendo a beleza de "ser" alguma coisa sem pertencer à ela...o conflito ainda não se resolveu se é moral ou cultural ou pentelhal, só sabe que é conflito interno (com influências externas). Estou cansada de pensar besteiras...mas o problema é que nem sei mais quais são as besteiras. Esqueci como se separa o joio do trigo.

É bom escrever com o ronco da vovó ao fundo.

2010-10-05T20:04:00.000-07:00

E que isso fique registrado.

E também é bom a irmã roncando ao lado. É bom pedir desculpas sem temer, é bom explicar as coisas, mas mais ainda quando todo mundo admite a sua parte. Eu estou pronta para admitir a minha.

Então talvez tenha sido isso: eu estava pronta para admitir as coisas que o outro não. E aí eu fico nessa vaga (e torturante) esperança de que a hora não tarda E não falha, mesmo que eu ainda espere depois que tarde, mas não falhe.

Pronto, três minutos sem intercorrências. Respiro e just keep swimming.

Atenção! Amanhã é mais um dia!

2010-10-05T19:56:00.000-07:00

E assim caminha a humanidade...e eu espero que seja sem maiores intercorrências. Eu curto desenvolver traumas supimpas como o de achar que algo de ruim acontecerá no meu aniversário, ou que vão cortar minha orelha (de novo) no cabeleireiro, etc...

Esse nervosismo modorrento me acompanhou durante o dia nublado que eu tanto odeio. Talvez se o céu estivesse azul eu ficaria mais tranquila para esperar coisas boas para amanhã, mas a verdade é que tomei muita garoa e uns fios de cabelos recém cortados teimam em ficar na minha cara, não aceitando as costas da minha orelha direita.

Para não parecer que sou feita de perguntas...

2010-09-20T14:50:00.000-07:00

eu digo que sim...que sou cheia de dúvidas...sobre quem sou, sobre o que quero, sobre o que querem de mim. Mas tem uma diferença bem grande, eu estou preparada pra enfrentar, e, o principal, para me enfrentar. E que venham outros meses para mudar tudo!

O nada foi salvo às 18:38

2010-09-20T14:47:00.000-07:00

Ontem, sem querer, assisti ao filme que tinha preparado para assistir em casa. Peguei quase do final, no Telecine Cult, o "Bonecas russas". E fico imaginando se esses finais felizes acontecem...não como a utopia disneyniana do "e eles viveram felizes para sempre". Eu quero dizer aqueles finais felizes de momentos, de instantes bem resolvidos, existem? Tudo bem, devem existir, mas acontecem quantas vezes na vida? O final realmente feliz, aquele em que os dois estão de comum acordo com esse sentimento fugidio...

Mas o problema maior não é esse, o problema é que tudo o que eu penso que deve ser aprimorado num futuro relacionamento acontece...mas sem o relacionamento propriamente dito. Eu digo que eu quero mergulhar em alguém, eu mergulho, mas saio molhada numa ventania e sem ninguém pra me estender uma toalha ou uma roupa seca. Já devo ter perguntado isso...mas existe reciprocidade que funcione? Existirá nesse mundinho fétido um casal que se goste e que queira crescer junto?!

Menos um

2010-09-20T14:18:00.000-07:00

Acho engraçada essa minha mania de enfiar o título antes, como se a minha maior preocupação fosse com ele. Na verdade não tenho preocupação alguma com isso aqui, com esse despejo de caramilholas em papel digital. Babaquices fast food. Bla bla faz tempo que não escrevo..quase um aniversário de nada por aqui.

Não tenho muito a acrescentar. Estou muito ciente nesses dias. Principalmente do tanto de coisas que tenho que cumprir, do quanto as coisas são difíceis, de que por mais que as ache difíceis elas são bem piores no geral, e lá vem....esse bando de coisas que desfilam na minha mente. Às vezes eu não acho nenhuma graça em tentar adivinhar o pensamento alheio. Descobrir se uma pessoa realmente se importa ou é mais um egoista crônico. Ah, se a cada frase que não dissessemos viesse uma vozinha interior pro outro explicando os por quês do sim, do não, do talvez, do silêncio e das lágrimas...seria chato?

Eu juro que esse vai prestar!

2009-10-29T19:25:00.000-07:00

Muitas músicas na cabeça, algumas delas (maioria) meio deprês. Não, eu não culpo as músicas pelo que sinto e sim eu, que me condiciono a esse tipo de coisa...Preciso mudar o meu jeito de pensar e ponto final.

cansei dos posts depreciativos

2009-10-29T19:23:00.000-07:00

Sim, tudo é muito efêmero. Amanhã posso dar pulos de alegria e ser atropelada no meio da rua. E se isso acontecer amanhã vai ser bem bizarro...!
Como não vai acontecer (?) eu continuo queimando tudo até a última ponta...opa, errei! Eu continuo por aí.

In-ve-ja

2009-10-29T19:21:00.000-07:00

Pelo menos eu falo na minha cara.

Estou naquela tortura mensal. Eu que me perdoe. Realmente precisava de um pouco mais de atenção...hoje eu queria ter sido mimada e não fui. Sempre assim, não? Egoísticamente falando de mim...

hoje eu não acredito no post abaixo

2009-10-29T19:19:00.000-07:00

Talvez esteja mais realista. Na verdade, aquilo nem era um casal. E a menina parecia um pouco forçada, e o cara acho que nem gostava dela...ele tava mais tentando posar de superior, escritor de poesias e o escambal. Falava que a sua terapia era melhor que a dela...tsc tsc...

Voyerismo

2009-10-22T19:52:00.000-07:00

Casal a minha frente. Trem. Na verdade foi uma das coisas irresistíveis...uma conversa alheia que se sobressaiu à minha concentração nas "Intermitências da morte" do Saramago. Ele que me perdoe, mas é que achei que não existissem mais coisas daquele gênero para se observar, ainda mais no trem!

Curioso, não consegui escutar todo o teor da conversa, mas do meu canto de olho pude observar algo estranho, estranho porque parecia real. Pessoas que se gostavam mesmo, que não pretendiam se anunciar como um casal, que não pretendiam enojar os outros com barulhos de beijos falsos. Não era corporal, mas talvez visceral! E eu vi de camarote...e torci por um beijo, que aconteceu no final: sem barulhos inconvenientes.

Assisti a um filme romântico por R$2,55.

o post abaixo era sobre egoísmo....

2009-10-18T18:56:00.000-07:00

Eu fugi do tema. Quero dizer que não extrapolamos, se alguém sai de sua cachola é louco. Se alguém se doa é louco. Se alguém dá bom dia a um completo estranho é louco. Mas as pessoas tendem a achar comum, hoje, falar eu te amo a pessoas quase desconhecidas. Acredito que hoje o conhecimento mais aprofundado seja o anatômico...já eu curto cair num emaranhado, "pega varetas" (as aspas voltaram!) de um cérebro meio confuso....eu curto as ligações que me levam há algum lugar oculto e sem saída. "Meu sangue errou de veia e se perdeu". Algo do tipo. Precisa ser tudo assim cheio de entranhas? Por que não? O que há de errado em aprofundar mais as coisas? Eu realmente queria mergulhar em alguém....

Egoismo

2009-10-18T18:49:00.000-07:00

Eu ando pisando duro. Nas ruas, no chão do metrô, no chão do trem, no chão de casa. Isso não é verdade, mas eu queria andar assim. Alguém já me disse que preciso levantar mais os pés para andar porque tropeço demais. Aí eu pensei....nossa, faz sentido.(estou sem aspas, preencha com uma antes do nossa e outra depois do ponto final). Que meleca, agora sem o control. Enfim, esqueci o que eu ia escrever. A culpa é do teclado.
Ah, lembrei. Se eu começar a andar pulando, resolve o problema, mas eu ganho outros, certo?

O assunto mudou, então eu pulei aqui ó.
Esse assunto...saiu de mim. Foi embora, não me disse tchau. Fiquei meio a ver navios, agora. Acho que ele não gostou de mim. Me achou louca, talvez. Deve ter falado pros amigos que eu sou louca, nenhum agora me assoma mais....

Não curto as coisas únicas

2009-10-18T18:47:00.000-07:00

Afinal, eu juro que era duas.

Aqui tudo é tudo, porque o nada não deve mesmo existir. Às vezes eu me sinto Alice sem o país das maravilhas, converso com meu personal chapeleiro maluco. Por que as coisas são bizonhas, senhor chapeleiro?
*cri cri cri*
Ele não me responde.

eu era tudo o que eu podia querer

2009-10-18T18:44:00.001-07:00

Sim. Isso é plágio. Não posso mais viver sem mim, ahhhahhhahhhahhh.
Ninguém mais lembra dessa música.
Me rendi a alguns prazeres internéticos, fazer o quê? Tendências a estar na moda? Talvez. Curiosidade? Total e absurda.
Falo daquele negocinho de postar em 140 caracteres, pra bons entendedores creio que basta.
mas tem um GRANDE problema...

sou terrivelmente prolixa

é esse.

2009-08-30T20:44:00.000-07:00

É esse que é o último. Eu juro. Postando do além, de algum cubículo do cérebro. De algo que talvez ainda funcione de alguma maneira racional.

Já perdi o sentido de utilidade do post. Falar que perdi o
sentido de utilidade das coisas no geral seria meio drama-queen. Mas eu sempre
fui meio drama-queen, então eu digo que, esta noite only, perdi o sentido de
utilidade das coisas. Back to wonderland....

Não seja mané

2009-08-30T20:41:00.000-07:00

O i fica maiúsculo não por causa do pingo, mas sim porque está no começo do nome. Entendeu?

E eu tenho um tio chamado Mané. Meu Deus, agora todo mundo descobre que sou eu!

É melhor avisar o leitor (inexistente)

2009-08-30T20:25:00.000-07:00

...de que quem escreveu aquilo do amor unilateral nem é escritora (ainda, talvez algum dia seja, se possível será, espero eu) e nem é famosa, mas ela é ela e eu concordo com ela. Quem é ela?
Eu só sei que ela não costuma colocar esse textinho do "o amor é algo unilateral..." como sendo texto de corrente de e-mail escrito pelo Fernando Pessoa, ou Arnaldo Jabor, ou Victor Hugo, Ubaldo, e afins...
Capaz ainda dela mandar algum dia esse e-mail (será?) e colocar como "autor desconhecido" e depois chorar de raiva ao pensar nos royaltes....(porque, claro, ela ia ficar milionária!)

Credo. Lá vem o credo de novo. Eu tenho medo do credo.

Errata

2009-08-30T20:21:00.001-07:00

Na frase "não, tenho que ser mais realistas..." do post já aqueci as turbinas lê-se: "tenho que ser mais otimista".
Isso é importante, porque, na maioria das vezes, o otimismo nada tem a ver com o realismo!!

E alguém alguma vez já leu num livro, de uma escritora famosa, que "o amor é algo unilateral....". Concordo com ela.

Eu não sou engraçada, mas eu tento.

2009-08-30T20:13:00.000-07:00

Às vezes eu consigo. Mas isso não vem ao caso...o título nunca tem a ver com o texto mesmo.

No geral, tenho andado bem, fora os meus tropeços cotidianos. Não adianta botar a culpa nas calçadas esburacadas, isso é uma condição inerente aos seres paulistanos!

Preocupações idiotas ainda me assomam, um medo ridículo de ser e de sentir, mas acredito que não seja nada tão preocupante como antes. (Aqui cabe algum histórico psocológico - que não existe - mas que viria a calhar). Fora estes pensamentos tudo corre bem na cachola. Os problemas, no geral, estão sendo encarados. Fato é que aidna tenho muita coisa pra terminar nessa vida antes que ela termine comigo.

Credo. Da onde vem o credo? Credo da vida, ou da morte? Credo do problema? Credo de crer? Quem crê, viaja?

já aqueci as turbinas

2009-08-30T20:07:00.000-07:00

O meu lançamento da semana possui errinhos toscos e uma pitada de insatisfação. Talvez tenha dado um pulinho em diagonal, não chega a ser totalmente pra frente. Não, tenho que ser mais realistas, foi pra frente, mas caí meio com o pé torto, só não cheguei a torcer.

Eu gosto de pingos nos i's, mas no meu nome não dá pra colocar, porque a letra fica maiúscula. Isso deve gerar algum problema específico. Dificuldade em (de)terminar as coisas.

Pra variar essas coisas que me atinam e que não fazem sentido para mais ninguém. talvez só façam sentido para essa pessoa que vos fala desse segundo...pronto! Agora não faz mais.

A gente costuma achar interessante aquilo que não é

2009-08-30T20:05:00.000-07:00

Interessante, não é?

Green-joke

2009-06-07T18:55:00.001-07:00

Nada como se divertir às suas próprias custas. Modelo eficiente de piada, muito ecológico. E leio Dom Casmurro com alguns anos de atraso. Muito mau caráter esse Bentinho, hein? Cada vez fico mais itrigada com o tal julgamento anual que fazem na Universidade de Coimbra sobre a inocência ou culpa de Capitu! Capitu era uma santa...acredito que ela devia ser punida se absolvida do caso em questão! Aquele bem que merecia...esse tal de Casmurro está atravessado.

reloginho insano 2.0.0.9

2009-06-07T18:48:00.000-07:00

Só mesmo um relógio insano pra começar o ano lá pelo meio. Acho que vou pro fim dele, não quero andar pra trás. Não curto andar de costas, costumo cair. As coisas andam um pouco sozinhas, os dedos um tanto congelados em frente ao computador arejado aqui de casa (teclo com vista para a lua e o vento). Sim, este é um post memorável...dotado de ilustre inutilidade. Quase que um "só pra constar pra mim mesma que eu estou viva". Assim como alguém um dia disse a bela frase "eu só vim avisar que não vou vim".
Eu fui, mas não estou bem aqui. Não bem de estado de humor, mas de (im)precisão de lugar. A mente talvez já tenha ido pastar. Muuuuu

Pra ficar número ímpar

2008-11-28T03:26:00.000-08:00

Depois que 'mano' virou substantivo, a vida mudou muito.

Agora eu preciso sempre olhar para os lados antes de atravessar as ruas.

Essa desconexão aumenta o mistério do mundo. Do tipo: se você achar relação entre as duas frases acima ganha um doce. (um doce qualquer, um doce de sua escolha)

Comichões. Tudo muito estranho, tão estranho que dá medo. Terminar uma coisa de cada vez, eu ainda tenho uma coisa pela metade, depois eu penso nas outras metades...

E o medo é o antídoto do medo. E sempre será. Pelo menos no meu caso.

Sveglia

2008-11-28T03:14:00.000-08:00

Tudo apagado e comecei de novo. Isso é Sveglia.

O caixa eletrônico é Sveglia, mas os bancos não. São simples coisas de que não precisamos saber.

Eu também sou Sveglia, mas só de vez em quando. Hoje de manhã eu era. Agora talvez eu ainda seja.

O que a Clarice acharia disso tudo?

Chega de setembro por esse ano!

2008-10-06T20:17:00.000-07:00

Uma pitada de insipidez e de inconformismo dos entes próximos. Eu ainda sou aquela que

PRORROGAÇÃO. SONO ATRASADO. PENSAMENTOS INCOERENTES. LOUCURA. VISTA AO MP. INTERNAÇÃO. RECURSO PROVIDO EM PARTE.

2008-09-26T21:25:00.000-07:00

Tarde, é tarde!, não de tarde, mas mais tarde. Quanto alarde por uma insônia programada. Já até imagino a cabeça no travesseiro....e às vezes não só a minha.

Acabei de inventar o título-ementa, a mais nova abominação do mundo
insano.

São tantas as coisas que talvez nem seja nada

2008-09-26T21:09:00.000-07:00

Irritação corre pelas bordas dos dedos das mãos e dos pés. Quero ganhar aquele mato interior que me traz a paz árcade. Preciso daquela borboleta azul que segue pelas cachoeiras até o final da escalada. O gosto do mar só ficou por meras convenções sociais, o paladar já não se lembra mais. A lua que vejo é o reflexo de alguma bolota de vapores podres sobre o ar urbano. Preciso de árvores selvagens, aqui todo o verde possue coleira. Os passaros daqui não gorjeiam como lá, eles bebem café e sofrem de stress.

Esta violência ao que um dia já foi voltará....e em dobro.

Talvez assim menas gente perda as paciência a toa...

2008-09-08T14:55:00.000-07:00

Experiências sociológicas obrigatórias: aulas teóricas no famigerado CFC. Não, eu não tenho dezoito aninhos, apenas adiei alguns anos a independência automotora.

Talvez dela decorra a descentralização abaixo. Eu geralmente aplico aquilo que aprendi no cotidiano (mentira).

Fato é que me assustei com a falta de educação escolar das pessoas. Dá medo. É o tipo de coisa que depois não justifica você falar um monte de blá blá blá sobre educação e que cada um tem sua oportunidade. Talvez tenha sido pior pelo fato de morar na periferia, talvez não, tenho certeza. Queria ver algo do tipo nos Jardins. As classes deveriam ser mescladas de propósito, colocar alguém que ainda não completou o fundamental com outro que entrou em alguma faculdade pública da vida. É o tipo de visão que pode educar muita gente bitolada.

De ver o esforço das pessoas tentando responder um teste como o abaixo descrito me faz sentir ainda mais raiva da desigualdade:

"9. Ao perceber que será ultrapassado, o condutor deve:
a) Sair para o acostamento.
b) Parar o veículo.
c) Acelerar o veículo.
d) Não deixar que seje ultrapassado.
e) Manter ou reduzir a velocidade facilitando a ultrapassagem."*

*exercício retirado da revista do CFC, incluindo o erro de
portugês.

Descentralizando a tolerância

2008-09-08T14:44:00.000-07:00

Alegria que parte não sei de onde e funde não sei em quê. Copiosa, eu.

Essa necessidade absurda de auto-afirmação, eu prefiro sempre lembrar que eu sou eu. E me misturo ao tudo, absorvo muitas coisas, filmes e pessoas. Às vezes eu vivo um pouquinho de tudo. Também gosto de sentir a indiferença. Visualizar cada movimento e perceber o que poderia acontecer (claro que a visão é imperfeita) e no fim acabar fazendo coisa diversa.

As coisas devem ser assim, porque o são. Não é resignação, é nadar no fluxo. Parei de furar onda quando tinha uns doze anos.

A casa, o buda e o ditoso

2008-08-21T19:16:00.000-07:00

O título é uma homenagem (ou uma afronta) ao Ubaldo. Ele me fez rir essa semana.

O problema é conviver consigo mesma em meio a um tudo tão insípido. Continuo me afogando no cotidiano.

Ainda bem que eu sempre terei as minhas idéias. E idéias são ótimas bóias.

Também não me esqueço mais do que quero e de quem sou.

Epifania

2008-07-11T18:24:00.000-07:00

A rede balançando e as águas, águas vivas com peixinhos voadores. E todas aquelas paredes que em mim se tornaram cor de abóbora. Os bancos que não eram só para sentar, mas também apoiar as duas garrafas largadas uma em cada canto, gêmeas. Ventilador salvador, janela indiscreta, meninas, o café já está na mesa. A escadinha um tanto épica e o banco de namorar. Da platéia também não esquecerei.

Aquilo tudo me lembrou da vida.

dob Sigur Rós: Festival

Isa e o vale?

2008-07-11T16:54:00.000-07:00

Nem todos vivem de poesia ruim. Alguns ganham este posto com merecimento. Outros sofrem no papel ou na tela, tentando algo perto do ruim.
Tudo assim sem muita intenção. Hoje as idéias estão fracas, meio congeladas no vento da rua aqui de casa. Aliás, um vento este sem por quês. Ele começa sei lá onde e termina no meu quarteirão. Pode estar o melhor dia ensolarado, sempre restará aqui uma brisa gelada...um El Niño provinciano que brota do chão.
Agora o que me resta é o frio de um chá e o quente do cobertor. Um filme pra adormecer, filme que merecia ser visto, mas que será sonhado com atenção.

Free poetry

2008-05-04T07:34:00.001-07:00

sunday may 04
someday may for?
someday sunday may for something?
someday sunday may four for something?
someday, somehow, sundays has follen for fours.
no, no, me? I'm not in love.
Maybe falling for something, but not for someone.
All and them, me and things.
Just like it used to be.
Less to them, more to me.
Someday sundays will fall for me.

Jogadinhas

2008-05-04T07:25:00.000-07:00

Tudo bem vai, aspectos negativos também servem para alguma coisa. O contraponto. Contra-ponto? Contra o ponto? Qual era o ponto mesmo?
Ainda tem algum lugar oco aqui dentro. Eu sinto ainda ecos, e como eles não têm explicação, sou pior que o enigma dos "quack quacks" sem eco.
Eu faço eco.
Agora sei que sair por aí gritando socorro só me trará "orro orro".

Faltou rebobinar a fita antes de devolver...

2008-05-04T07:16:00.000-07:00

Música fora do meu estado de espírito, but don't look back, ok! Eu fiz isso, talvez seja masoquismo puro.
Contradição. Comprar um livro totalmente contra o que vou fazer. Contradição. Em tudo o que eu vejo. É tudo o que eu vejo no momento. Estou esfumaçada.
Imaginar coisas com pessoas que nem conheço, nada promissoras.
Não posso voltar ao medo de fazer as coisas.
Não voltei à esse medo, mas em algumas coisas fica difícil dar um passo na direção correta.
Eu não sei qual é a direção correta.
Não me olhe pra trás nunca mais, criança...

centésima postagem

2008-03-02T17:29:00.000-08:00

Se o título é apenas um número, não se pode esperar coisa muito importante daqui. Está certo, encaremos o título apenas como um fato sem qualquer qualificação.
Talvez eu esteja precisando ler o dicionário pra ver se melhoro um pouco, mais palavras para possibilitar dferentes sentimentos. O tal do torvelinho (rodamoinho) de sentimentos. Tudo pra ver se fica mais bonitinho e menos pesado.
Morning bell
Believe me ou seria release me ou please me?
De qualquer forma seria útil.
Eu tenho que lembrar mais vezes de que quem pensa muito não é pensador...! E eu sempre tive certeza disso, de que esse excesso de pensamentos me atrapalhava...não sei por quê ainda quero encarar isso como alguma coisa mais ou menos boa...talvez se fossem somente pensamentos bons e construtivos....mas não são! Esse tal medo de mudar...
Everybody`s gotta learn sometimes
Nem que acabe virando um pokémon, eu preciso evoluir.
dob - Dollars and cents - Rádiocabeça

ÔoooôoôoôoÔoo

2008-01-20T07:15:00.000-08:00

Eu não posso entender. Aceito dessa forma? Não sei lidar ainda com isso.
Eu compreendo que sou uma pessoa extremamente influenciável. Um filme pode mudar minha maneira de ser durante o resto de um dia. Isso é uma estranha forma de fuga da realidade. Ou estranha forma de se identificar com algo e tentar deixar transparecer, porque pelo já visto em cena, isso não pode ser ruim.
"faz sentido pra você?"
Perguntinha maldita essa...as coisas boas não devem fazer o sentido esperado nas pessoas. Não há como, a pergunta é sempre em vão. Um desperdício de palavras. Algum sentido sempre vai fazer...quase nunca o esperado.
Dia de ver tudo branco e esfumaçado. Com gotículas de chuva pentelhantes.
Música pra entorpecer...
Ao som de:
Kim Wlde - Cambodia
Sonic Youth - Youth Agains Fascism
Os Mutantes - A minha menina

É

2007-12-22T17:13:00.000-08:00

Não há mais tempo para formatações. que o parágrafo esteja desalinhado como este ano mal engrenhado...ano das coisas torpes. Choldra ignóbil...

Apontamentos, sem "des"

2007-12-22T17:05:00.000-08:00

...talvez porque o cinema tenha uma linguagem bizarra, a única linguagem que realmente me entende. Não é só a escrita, não. Falta sempre uma trilha sonora com uma cena simples e impactante. Falta alguém dando o sangue pra sentir o que outro sentiu, ou o que ninguém sentiu...ninguém real, que o autor saiba. Uma mistura surrealista de tudo o que é mais humano, incluindo, sempre, as fantasias. Sempre e principalmente. As fantasias reais. Também não esqueço nunca de todas as coisas desprezíveis, elas fazem parte de nós. Assim eu vou construindo alguma coisa parecida com meio tijolo, mas ainda estou incerta de que o destino final seja a construção....

A neurose cotidiana continua firme e forte, obrigada.

2007-11-11T08:12:00.000-08:00

E continuo vendo e sentindo e querendo...já disse antes que a querência não tem fim. Sou criança de três anos: eu quero e tudo é meu. Mas continuo levando na cabeça, porque preciso. E eu ainda anseio pelas coisas ridículas, como um ataque de sinestesia que me faz querer nadar numa piscina de chocolate e marshmellow só pelo prazer do macio. Com alguns lampejos de um beijo quente no meio, porque eu sou humana.

De resto, tudo muito insípido pro meu interno louco desvairado. Tudo muito necessário demais.

A sinergia é o que me mata...!

2007-10-13T08:28:00.001-07:00

A vida dá medo.

Não é um medo daqueles que te impedem de sair de casa, é um medo do tipo "Teoria da Conspiração"...como se algo estivesse esperando por você a cada segundo, em qualquer lugar! Afinal, a vida é tudo, está em todos os lugares...a morte também, mas a gente gosta de pensar que não.

Às vezes eu me pego viajando em pensamentos surreais, coisas que não irão há lugar algum. A inutilidade propriamente dita. Acho que é por isso que de vez em quando sinto tanta necessidade de queimar uns neurônios...excesso de pensamento pode ser mortal.

Ultimamente eu só tenho pensado se as coisas continuarão a ser assim difíceis....eu agüento (os teclados continuarão a ter trema por mais quanto tempo? Pretendo usar enquanto tiver...), mas preferiria que não. Outra coisa que matuta na cachola é se um dia conseguirei ter um relacionamento amoroso....me julgo difícil demais, talvez misteriosa demais, tudo demais. Encontrar essa tal síntese que me entenda e complete tanto na loucura quanto na certeza será difícil....mas por enquanto eu não consigo imaginar outra coisa. Por isso estou sozinha e acho que só por isso mesmo (reducionismo dos grandes, certo, estou sozinha de acordo com a totalidade! mas não é porque tudo é ruim, é porque tudo influi).

Sem Título

2007-09-06T15:30:00.000-07:00

Talvez tenha se passado um mundo em letras enquanto dormi. Sono de muito tempo, sono-terapia. Nem poderia dizer mais por quê me vejo escrevendo aqui...parece um tanto desconforme.
Sem exclamações aqui vou eu, num passeio inútil através do meu vazio.
Poderia dizer que melhorei bastante, internamente, mas temo que isto crie maus agouros, como se vangloriar por qualquer conquista. Isto é fato, continuo desconfiada.
O que não entendo continua em meu peito, tinindo, mas agora sei quem não entende. Essa é uma grande coisa (e eu aqui a me vangloriar...nunca aprendo), agora eu anseio por essa continuidade de sentimentos; não que eu tenha ganhado algum amor superior, eu ganhei o amor próprio, ou pelo menos o começo dele.
A vida é tão rápida e rotineira agora que preciso ficar doente pra me obrigar a sentar na cadeira e escrever....as aulas enfadonhas também ajudam, mas estou num pequeno recomeço da escrita, não me encontro forte o bastante para continuar enfrentando os demoniozinhos de antes...aliás, acho que estes até já se foram (exclamações, porque não brinco quando digo que estou sem elas).
apagando tudo o que escrevi no post abaixo, creio que já chega do sarcasmo que põe pra baixo...agora o que vale é enfrentar as situações, se enxergar plenamente, e não só se xingar por um pequeno vislumbre de si mesma.
Não quero mais fugir da trilha....a questão é essa.

Faça fácil: Como ser cruel consigo mesma em 4 parágrafos!

2007-06-10T10:22:00.000-07:00

Olhava insistentemente para ele e não sentia mais nada. Apurou as narinas, ainda havia de existir aquele cheiro tão bom...nada. Só um resquício do perfume que a assombrava pelas ruas. Agora fica sempre tentando achar bonito de novo...queria tanto ainda achar bonito, sentir ciúmes, sentir alguma coisa.

Olhando o passado nem lembra mais de como era bom...só sabe que era bom. Os dois eram muito bons. Um alimentava a alma e o outro o corpo. Talvez fosse uma combinação perfeita se ela não quisesse os dois juntos. Nunca havia dividido tanto as coisas...

O que acontece é que ela não sabe dividir as coisas. Ela junta numa coisa só a amizade, o tesão, o companheirismo, a inteligência e o amor. Como isso parece não existir tudo junto, ela foi enlouquecendo aos poucos. Exigiu do amigo o tesão, do tesão o companheirismo e da inteligência o amor. Não conseguindo nada, também não soube mais o que fazer. Não entendia mais daonde tirar as coisas, porque, se ela dava tudo junto pra todo mundo, por quê não conseguia nada dos outros? Ela demonstrou as coisas certas pras pessoas erradas. Chegou até a mostrar pras pessoas certas, mas em tempos errados. Pessoa sem timing...

Bom, um resumo: não há mais nada.

Na verdade, o post anterior foi ontem, é que os minutos se prolongaram um pouquinho...

2007-06-10T10:07:00.000-07:00

Certo, creio que até o computador estranhou de me ver escrevendo. Desligou na minha cara, como se berrasse "O quê raios está fazendo??". Se ele estranhar novamente eu desisto. Estou bem assim, fácil, resignada, se alguém decidir por mim eu juro que faço. As pessoas têm sempre melhores idéias que as minhas.
Nesse longo tempo de ausência eu nunca não fui tanto eu mesma. Passei assim, em brancos, em tons pastéis, vida morna, um queijo tofu. Nada além. Talvez algumas neuroses a mais, mas ultimamente nem tenho pensado que isto acrescenta material para escrever.
Alguns tapas na cara, algumas bizarrices, alguns baldes de água fria. Espero algum dia receber notificação de que existem sentimentos que duram mais de um ano dentro de mim. Que venha com demonstrações de cada mês, balanços, um extrato bem detalhado de como algo conseguiu perdurar em ambiente tão inóspito!
Talvez assim eu possa demonstrar pra alguém que sou constante...prova cabal. Não tenho certeza se isto vai me servir de algo...creio que isso não vá fazer alguém gostar mais ou menos de mim. Nem gostar de qualquer forma. Estou no "pity mode", queria que alguém me dissesse tudo ao contrário.

Continuo não sendo, já que não lembro mais o que é ser.

Dói, um tapinha dói sim!

2007-04-29T10:24:00.000-07:00

Levei umas boas porradas ultimamente. Maioria de mim mesma. A vida é bem parecida com aquele saco de boxe, você dá uma porrada que já te quebra a mão e ainda recebe a volta, mais pesada que desloca o ombro. Não existe essa de desviar, o negócio é não provocar com o soco inicial.
O mais legal, ou não, é chegar um dia e descobrir que você sabia quem era e o que queria bem antes de várias pessoas, mas aí se perdeu no meio, no meio de sua megalomania.

Eu rezo e prezo pelo meio termo.

Um breve relatório sobre um mês em branco

2007-04-29T10:04:00.000-07:00

Tempo. Nunca é tempo demais, sempre tempos escassos, minutos de dez segundos; horas de dez minutos. Cada vez eu tenho menos tempo para me organizar, menos tempo para mim. Talvez, quando crescemos, o tempo seja apenas a medida de horas do quanto você ganha por mês, medida imperfeita do tanto de coisas que você não conseguiu fazer. É uma briga absurda para ter um tempo para si mesma e, quando se tem esse tempo, não se sabe mais o que fazer consigo mesma.
O que é produtivo é ficar em paz. Nem que isso seja ficar numa banheira por três horas (de sessenta minutos) morgando. Isso pode ser a melhor coisa que você fez em anos, comparando com todos os shows, viagens e outras coisas que seriam consideradas maravilhosas por todos à sua volta.

Ultimamente tentando seguir o mantra de não me afogar em pensamentos. Pensamentos devem servir pra alguma coisa.

E viva a Galáxia cotidiana e seus infinitos mundinhos egocêntricos!

2007-03-20T12:02:00.000-07:00

O que aconteceria se cada um vivesse só o seu ponto de vista? Alguns talvez se perguntem: mas as pessoas já não fazem isso? Não, não fazem. Se cada um fizesse o que seu ponto de vista mandasse nós não viveríamos num anarquismo, a anarquia não é ruim, nem um pouco. A anarquia, assim como a realidade, consiste em abrir mão de parte do seu ponto de vista pra viver na realidade, no mundo coletivo. Isso mesmo, o mundo é um grande banheiro coletivo, por isso que está essa merda toda. As pessoas não cuidam de sua própria bunda, então só piora pros outros que virão a usá-lo.

Voltando às analogias menos fétidas...o Anarquismo em si seria o melhor modo de vida, a plena consciência de que devemos fazer o que quisermos, mas de uma forma que não prejudique o que os outros querem. Utopia pura.

Eu tenho meu ponto de vista, ele pode ser do jeito que eu quiser, você tem o seu e deixa quieto, assim não precisamos mais de realidade. Você vive no seu, eu cá no meu, nunca nos entenderemos e nem queremos isso! Loucura, loucura, baby! E nem se atreva a dizer que o que eu acho é errado! Quem é você pra dizer? Não está dentro de mim pra sentir e nem pode me julgar...tudo que sair de você é mero ponto de vista!

O mundo ruma pra isso, cada vez mais...não existe mais equilíbrio, é só mera palavra no dicionário (que talvez nem exista na edição atualizada).

Lugares comuns

2007-03-14T09:07:00.000-07:00

Nunca tenho certeza do que fazer, talvez por isso eu não faça nada. Queria te dizer tanta coisa, mas tudo parece idiota. Essa coisa de acharmos idiota tudo o que sentimos pode ser horrível de vez em quando...aliás, na maioria das vezes.

Já pensou se eu te dissesse que meu dia sempre fica melhor quando te vejo? Que se acontece alguma coisa boa, mas eu não sinto seu perfume, isso não parece tão bom quanto poderia? Se você fala comigo é como se eu tivesse mais um motivo para estar ali, um grande motivo. Se você me liga e fala pra eu ficar ali que você está chegando, eu fico, posso ficar ali durante um longo tempo sem ao menos ficar brava. Você sabe que eu sou brava e diz que adora esse fato sobre mim, diz isso batendo na mesa e eu fico rindo, boba. Nunca disse um 'tá bom' tão rápido quanto pra você. Gosto do jeito como você ficou indignado quando eu disse que tinha só 1,58 de altura. Isso é sério...

E o motivo de estar escrevendo aqui é porque eu sou covarde o bastante para
nunca conseguir te dizer isso. Sei que vou deixar acalmar, deixar acabar até
poder ficar ao seu lado com indiferença.

No tempo em que a gente tinha tempo, o tempo podia passar.

2007-03-14T08:36:00.000-07:00

As coisas talvez não queiram ser mais feitas hoje em dia. Há tanta gente, aconteceu tanta coisa que elas não aguentam mais acontecer, ninguém consegue ver o lado delas, grande coisa. Tenho dó das coisas, o que são as coisas, afinal? Como tratam as coisas? Quem cuida das coisas? Por quê sempre tanta coisa? A culpa é sempre dela, tudo aconteceu por causa dela, nada acontece porque ela não deixa, alguém sempre quer ela mas não sabe como ter. Isso mesmo, todo mundo quer alguma coisa. Hora de tratá-la melhor, my friend.

Camisa de força.

Two and two always make a five

2007-03-12T10:20:00.000-07:00

A heart that's full up like a landfill, a job that slowly kills you, bruises that won't heal, you look so tired and unhappy, bring down the government, they don't speak for us. One day I will be wondering how I've got so old just wondering how. What I wouldn't give to find a soulmate, someone else to catch this drift and what I wouldn't give to meet a kindred. Enough about me, let's talk about you for a minute.

I just don't think that I will get over you. And so it is...the shorter story, no love no glory, no hero in her sky. There's no blame for how our love did slowly fade and now that is gone, is like it wasn't there at all. Será que é tempo que me falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder? Eu finjo ter paciência.

Change your heart, look around you. Change your heart, it will astound you. I need your lovin' like the sunshine. Everybody's gotta learn sometime. Fuck you, fuck you, fuck you and all we've been through, I said leave it, leave it, leave it there's nothing in you and did you hate me, hate me, hate me, hate me so good that you just let me out, let me out, let me out of this hell when you're around.

No alarms and no surpreses, no alarms and no suprises. Silence...silence. I'm leading with my heart again, leading with the heart again. I never understood before, I never knew what love was for. My heart was broke, my head was sore... what a feeling. I play it off but I'm dreaming of you, I'll keep my cool but I'm feinding. I try to say good-bye and I choke, try to walk away and I stumble. Though I try to hide it, it's clear, my world crumbles when you are not near.

You never wait so long, so long, so long, you never wait so long... Here comes your men. Here comes your men. My hi-fi's waiting for a new tune. The glass is waiting for some fresh ice cubes. I'm just sitting here waiting for you to come on home and turn me on. We never change do we? No, no. We never learn do we?

I touch you once, I touch you twice, I won't let go at any price. I need you now like I needed you then, you always said we'd still be friends someday. Wait, they don't love you like I love you, Wait, they don't love you like I love you, maps...........Wait! they don't love you like I love you! Made off, don't stray, well my kinds your kind i'll stay the same.

Need to know. I don't wanna know. Already know, I've seen the signs. I watch you as you pull yourself away from me. Can't believe. I wanna believe. How can i believe? You're making me doubt. I thought i knew you. I don't even know myself. I'm losing faith, I'm losing all faith. I dare you to move, I dare you to lift yourself off of the floor. I dare you to move like today never happened. In pitch dark I go walking in your landscape. Broken branches trip me as I speak. Just because you feel it, doesn't mean it's there.

"Enquanto escondo a minha olheira, colher amor..."

2007-03-12T08:19:00.000-07:00

Colher amor? De onde? De alguma árvore sedenta, plantada no meio de casas para enfeitar ou deturpada pela ação do homem após alguns séculos de vida? De qualquer forma, dentro da madeira vistosa não há nada, as árvores de hoje em dia são ocas, impossíveis de vingar.

O tempo de hoje é aquele que existe somente para passar, ele não dura, cada segundo é um pequeno ditador ordenando as milhares de coisas a fazer em míseras 24 horas. O mês de hoje demora pouco mais que uma semana.

Os prazos de validade têm expirado mais cedo.

Quando morrer também quero ser espalhada pela cidade.

2007-03-05T10:07:00.000-08:00

O paulistano tem um quê de melancolia urbana inigualável. A tal paulicéia desvairada exerce um soberano poder sobre as poluídas pessoas. Há um quê de tristeza do Tejo mesclada às imigrações e migrações do tempo, muitas pessoas pensando tantas coisas ao mesmo tempo em um restrito espaço, passos limitados pelos passos adiante, compromissos adiados porque tantas outras pessoas tentam chegar. Quanto maior a metrópole há mais gente tentando ser alguém. Vê-se um arco-íris na multidão, anônimos pela excentricidade, borrões de cores no cinza natural. Não há nada que não seja natural em São Paulo.

Gente que vive

2007-03-05T09:36:00.000-08:00

Quando alguem diz que tudo vai ficar bem, você acredita? E quando você se diz isso? Na maioria do tempo nós não queremos acreditar. O ser humano é um tipo de animal masoquista. Precisamos do drama para poder vivenciar alguma coisa, se não houver um desafio, um frio na barriga, acreditamos que não estamos vivendo completamente. E da onde vem essa necessidade descabida? Os seres mais hipócritas do mundo...dizem que gostam de viver intensamente em seu profile do orkut. Oh...o quão intenso é o viver entre comunidades, blogs e afins? Somos ridículos. Mas também isso não quer dizer que quem não passa tanto tempo na internet vive intensamente...como deveríamos viver?

Just the spotless mind, there's no eternal sunshine...

2007-03-01T19:37:00.000-08:00

Alguma coisa que mexe em todos os parafusos, algo que corrompe, destoa toda uma linha de pensamentos, todo um raciocínio. Ao procurar tanto sobre a loucura desenvolvemos algum tipo dela? Há a consciência disso? Parece-me que a loucura, por vezes, é a maior sanidade de todas.

Eu (só posso falar por mim)

2007-02-20T18:55:00.000-08:00

Sente-se como os personagens dos filmes. E queria espancar também. E sentir o gosto de sangue na boca de forma diferente do que após ir ao dentista. Queria poder olhar para tudo de forma cômica ou apaixonada, a todo momento! Queria sentir a náusea alheia, o gozo alheio, a tristeza alheia, a vingança alheia. Está tudo embutido! Paixão nas entranhas....momentos deturpados de tesão pela vida que não saem da forma correta (seja ela qual for). Querer ser a si mesma sem saber quem se é. É o problema de se entender não querer ser o que sentir o não sentir alguém nada corpos e vibrações deturpações segundos êxtase que não existe sem fim. É transbordar sem se expor. Torpor imperceptível de quem sente pra dentro. Prazer em ver qualquer coisa, e se eu não enxergasse, de tocar, e se não tocasse, de cheirar, se eu não cheirasse, de lamber...

E a perversa mente entorta "és pansexual?"

Terça que parece domingo

2007-02-20T18:40:00.000-08:00

As pessoas sempre têm muito a dizer. Aquelas verdades únicas, que não fazem lá muto sentido para os outros a não ser que possuam o poder de se colocar no lugar deles (e consigam o feito, efetivamente). O que faço aqui não é nada diferente.
São tantas coisas que nos diferem, aliás! E aqueles que dizem que não julgam apenas se enganam. Os julgamentos, creio eu, são involuntários; o que acontece é que deixamos de usá-los para rotular em si, mas sempre teremos um julgamento formulado em nossa mente sobre qualquer coisa.
Nossas idéias nunca são fresquinhas, sempre mastigadas, por vezes cuspida e requentada três vezes antes de ir à mesa. Não chega a ser do "nada se cria, tudo se copia", mas quer dizer que a gente remoe tanto as coisas que ao sair e virarem palavras não são mais as mesmas. Elas devem ter mudado pelo menos cinco vezes antes de meros dez segundos.

Papo chato. Rotuladora demais (euzinha aqui)

Em outra cidade não muito longe, mas menos poluída.

2007-02-11T17:22:00.000-08:00

Festa estranha com gente perdida, mas, como disse abaixo, todo mundo é perdido...é que alguns são mais que outros. Certo, eu tenho a ilusão de que aqueles que sabem que são perdidos são um pouco menos perdidos...! Eles nem tinham a idéia da falta de rumo (só de vez em quando, talvez).
Me suga as energiais ver gente de potencial tão perdida... ninguém pode fazer nada pelo outro, essa é a verdade, a gente só ajuda quando pede e só faz diferença quando a pessoa pediu ajuda porque realmente a queria. Assim, de mãos atadas, minha energia foi pro espaço...e cá estou eu garota besta garota semi-depressiva a remoer sobre questões existenciais e necessidades do corpo. Estou cansada.

E isso vai, de uma forma bem bizarra, pra alguém que me pediu pra assumir
que era perdida. E sou.

Paranoid Android

2007-02-11T17:15:00.000-08:00

E então você quer entender tudo? Quer descobrir as partículas que o envolve mesmo sabendo, de alguma forma ridículamente improvável, que isso não importa?

A mesma velha paranóia persegue as mentes... vê-se nos meios mais intelectuais e nos mais limitados.

Estamos todos perdidos, por assim dizer. Se você acredita em crises existenciais, perde-se nelas; se acredita no racional dia-a-dia, perde-se nele. Fácil e simplesmente. Não conheço ninguém que tenha se encontrado. Por quê? Provavelmente seria muito chato se encontrar, nada mais teríamos a fazer...

e, afinal, ninguém quer morrer de tédio!

Fevereiro

2007-02-07T05:07:00.000-08:00

A cabeça cheia de pensamentos pseudo intelectualóides que não chegam à lugar algum...mas, pensando bem, quem disse que sentimentos chegam à algum lugar? Quem disse que você se sentiria completa? Existe isso?

Tudo parte de para quem você perguntar, cada um com a sua pequena e bitolada percepção e mesmo assim não significa que você acreditará em mais uma opinião vazia. Vou conhecer alguém e ter um relacionamento do jeito que imagino? No idea.

tudo jogado e sem o menor sentido

For a music, like "exit (for a movie)"

2007-01-27T15:06:00.000-08:00

Empty spots in her mind.
She's alway's loosing when it ends.
There's no balance, no flaming feelings.
Just the solid body sleeping in a nail's bed.
Ins't easy to admit, nor brilliant
There's no vain, just stupid veils
pulsing in a perfect blue sky

Just for now
Just for now she'll wait to recieve
Just if it exists
That simple little thing
that have's no name
have's no shape

And then she'll fade away
into grey's spaces
walking like an alien with the human races.

Happy men's find their love
in dirty streets of many names.
Kids with too much candy's
always hate their lovely parents
She's no mum, slut or sweetheart
Just a passenger with no eyes for them
No words in the mouth
No mouth in the face
No lips in her kiss

But just for now
Just for now she'll wait to recieve
Just if it exists
That simple little thing
that have's no name
have's no shape
no colour or shame,
just there, almost there...

And finally she'll fade away
into grey's spaces
walking like an alien with the human races.

2007-01-25T06:47:00.000-08:00

Como pode alguem dominar seu assunto por tanto tempo e sumir dele em apenas alguns dias? Assim, sem maiores dramas, some e ponto. O problema não é a pessoa e sim como ela pôde ocupar tanto da sua mente inutilmente. A inútil mente...

Ninguém morre de véspera

2007-01-25T06:42:00.000-08:00

Nada melhor do que a vida para desmitificar suposições descabidas. Vida em copos, escorrendo pelos cantos da boca ou mergulhando garganta dentro. Usa acontecimentos passados para imaginar o presente, afinal, coincidências bizarras sempre existem, mas não quando são premeditadas. O fim da noite para ela é sempre o mesmo há muito tempo: o remoer do não foi. Agora nem tem que ser mais, minha querida...nem queira que seja mais...nem queira.

Janta

2007-01-23T17:02:00.000-08:00

Ali. Nesse meinho de tudo. Isso aí no meio. Parece pouco? Aqui está fervilhando...os pontinhos rendem bastante colocando água! Pode chamar mais gente...

É como se algo que a gente não sabe se vai acontecer parece que vai acontecer num segundo e mudar todo o rumo de sua vida. É isso que dá na barriga da gente...

São os pontinhos que fermentam no tempo.

O sujeito é indeterminado

2007-01-17T18:15:00.000-08:00

Parece um grande acúmulo de términos que precisa ser urgentemente aliviado. Sem muitos começos, mas múltiplos fins borbulhando de cada coisa que faço. E penso que se ele me ligar eu direi que ela se mudou, não existe mais aqui dentro, foi embora, não disse o por quê, nem deixou número...se ela volta? Quem sabe? Tenta de novo algum dia...
E assim se faz aquele sentimento idiota que em algumas músicas se expõe, sem saber se é real, contando com a eterna dúvida de ser algo meramente planejado pela mente para sentir alguma coisa.

São os mesmos momentos do que não era martelando algo que nem sabe mais se é.

Oi! Tudo bem? Faz tempo que a gente não se vê, né?...

2006-12-26T18:51:00.000-08:00

Por quê é tão difícil falar simplesmente "Estou com saudades..."? Já ouvi isso, seria só repetir...com um certo tempo de lag, true...but still just repeat! Não adianta me comprometer a ligar e dizer...essas coisas premeditadas nunca funcionam. Resta este triste fato da saudade existir, sozinha, alojada. Senti e está aqui pra registro, foi de você.

Quero ouvir sua voz.

Ao bater cada tecla desta última frase os olhos se
arregalam...por quê fingir que não sente? Por quê esconder o óbvio
ululante? Coisas óbvias pululam em cores de arco-íris!

Medo

2006-12-26T18:45:00.000-08:00

"Essa frase é pra você". Sim, eu sei que era, não duvido. Fazer o quê então? Algo? O nada pareceu bastante por um longo tempo, e o pior: fazer alguma coisa não significa que era preciso fazê-la. Fica assim então, eu sei o que eu deveria fazer mas o medo de ter que enxergar tudo às claras é grande. Faz o seguinte, se chover não precisa molhar. Se for eu vou. Tchau hein!

Eu não sou a Rainha de Copas

2006-12-23T06:40:00.000-08:00

Voltei a sentir agora ou antes já era assim? Estava preso numa redinha bem frágil? Estava escondido dos meus olhos num cantinho escuro? Pensar demais implica em não saber o que pensar. O que sentir não há jeito, sentimos e ponto, mal irremediável (ou remediável com entorpecentes, maybe). Vendo o Basquiat só percebi mais que somos todos uns perdidos mesmo....somos quem? Quem sois vós? Quem és tu? Whooo are uuuuu?

Feliz desaniversário

Quebrou de vez

2006-12-22T14:49:00.000-08:00

Agora ele ficou espetado no ponteiro dos segundos, espetinho de seis que travou todo o tempo. Encalacrou. Sem tic-tac. Já não o fazia mas agora é certo de que não o fará. Talvez seja isso...só temos certeza quando não dá mais pra ser, mesmo se nunca tinha sido. Sempre tem aquele pedacinho tosco palpitante da gente que anseia por algo que ainda pode ser, mesmo que tenha a probabilidade de um elefante passar pelo buraco de uma agulha. Tudo é possível pro tosquinho...

É triste demais quando se sabe que não vai ser. Quando sabe-se que é melhor assim porque o tosco se acalma. Quando algo dentro quer chorar porque se enganou de novo...o tempo engana a gente, com ele parado não há mais problema.

E sem chegar à conclusão alguma, porque ela não existe.

Placebo

2006-12-22T14:45:00.000-08:00

Isso mesmo, daqueles que enganam e te curam com sua própria mente.
Por quê funciona?
Porque a mente mente pra gente.

Hoje é dia...

2006-12-22T14:19:00.000-08:00

De dizer frases fabricadas estúpidas como "alone doens't feel so cold..." porque a chuva de verão que mal é verão se abate sobre toda a podridão humana. Abominável natal endividando as pessoas, dilacerando almas corrompidas por uma triste angústia vinda não sei de onde e que produz não seio quê.

De andar no meio da verdadeira gente acabamos virando nossa própria experiência sociológica, encontramo-nos por dentro das grades de uma cela muito feia e grosseira, fedendo à realidade. Realidade que se reflete na putrefação disfarçada de odores de suor nos trens abarrotados de almas subnutridas e delimitadas.

Mas há também as flores... milhões que vivem "soltas" em nuvens fofas de presentinhos e perus pré-assados, gordos tenros e genéticamente modificados. Que vivem no paraíso dos cogelados onde tudo estraga mais devagar, tudo já está ligeiramente gelado e sem gosto. A liberdade destas nobres almas ganha seu auge com industriais hand-made ou inovações revolucionárias derivadas do mais novo customized. Em época de natal, os feelings estão sempre 20% off, mas em janeiro se aproveita mais, os mesmos estarão no 50% off sale.

tudo é pré-fabricado, vire-se pra
customizar sua vidinha aprovada pelo imetro!

Veias

2006-11-27T19:20:00.000-08:00

Chega de coisas efêmeras. Eu posso me permitir sentir de vez em quando. Ser aquela que os outros não imaginavam, porque eu sou o que me tornei e não o que era há dez anos atrás. Serei tudo o que qusier ser!

Se vier a ser nada é porque me tornei niilista

A rotina é incompatível com a escrita

2006-11-27T19:18:00.000-08:00

Tudo deturpa o tudo. Não sei sentir porque sinto demais. Não há o que pensar, só fazer e sentir que não se faz nada....sempre assim, rotina enfastiante. Mudar? Como? Pra quê? O quê faz sentido deveria fazer sentido? Perguntas idiotas de quem não vive...escreve torpes cousas...necessidade maldita de catalogar o mundo!

Ego, a revolta

2006-11-27T19:02:00.000-08:00

Cansei de ouvir o que sou e o que não sou. Ser é muito complicado, existir já demanda muita coisa...garota de um único conto tosco e primário? Talvez...a insegurança mata tudo, é a pior devastação já vista em todos os futuros anos desse mundo de prazo vencido.

Isso é só legenda

2006-11-15T19:05:00.000-08:00

...e faz tudo aquilo que você sempre quis fazer, até porque a gente sempre acaba fazendo um dia, por bem ou por mal. Fecha todas as suas feridas, põe anti-séptico, assopra antes, o que precisar, não poupe porque acha ridículo no momento. Na hora quase tudo é ridículo, depois o que parecia correto é que se mostra absurdo. Tudo é seu, principalmente você mesmo, se você não fizer o que quiser com você outros o farão....depois deve-se anotar a placa e rezar por perdas e danos. O que resta é o que sempre restou e restará, portanto nem adianta pensar muito nisso...

O filme já começou e sinto que perdi meia hora...

Só há tempo pra viver (pra morrer não há hora)

2006-11-08T18:37:00.000-08:00

Se as coisas não fossem tão doidas, talvez nem fossem coisas. O que pra mim é doido pra outro é entediante. Não posso querer algo que não veio pra mim. Simples e confuso assim. Os sentimentos vêm todos deturpados, uma grande onda devastando todo o marasmo que parece de anos atrás. Tudo interligado, sem coincidências, ou talvez com todas elas.

Nunca poderei saber

Louco, louco louco logumelo....

2006-10-27T23:41:00.000-07:00

Existem dois tipos de pessoas estranhas: as realmente estranhas e as que se fazem de estranhas.
Os taxados de estranhos estão no "céu".
Há os loucos, também...mas nem todo louco é estranho. E nem todo estranho é louco.

Sono(ro)

2006-10-27T23:27:00.000-07:00

Existem músicas que só de escutar um acorde já ficamos arrepiadas. Bate uma estranha nostalgia, mais estranha ainda se esta nostalgia se remete ao nada, você sente falta de algo que certamente não possui, mas também não tem a mínima idéia do que é. E naquele pequeno torpor você curte o transbordamento de sentimentos descabidos e pensa no além.

As músicas que lembram diretamente algo certo e ao mesmo tempo intocável, geram uma dor infinitamente maior. Deixa de ter o saborzinho saudoso e passa a corroer cada vértebra de sua coluna. Tudo pesa. Tudo pesa...e a gente sempre lembra nos piores momentos: os inusitados.

As piores músicas não provocam nada.